|
|
* ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است
اگه ديگه از اين وضع خسته شدي......... اگه ديگه از خودت هم بدت مياد....... اگه ميخاي متحول بشي و زندگي دوباره رو شروع كني.......ما بهت كمك ميكنيم.........................................................(ستاد بازيافت زباله)
* اگه فكر ميكني كه به درد هيچ كاري نميخوري....... اگه فكر ميكني كه بي مصرفي ..... اگه خودتو بي عرضه ميبيني...............خوب كاملا درست فكر ميكني
* اگر خواستی یه کسی ، عاشق هم نفسی ، عمرشو حیرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما یکی حساب نکن
* دنيا ديگه مث تو نداره؛ نداره نميتونه بياره؛ ميدونی چرا؟ چون نسل دايناسورها منقرض شده
* اگه دید یه روز به سیخ کشیدنت ناراحت نشو چون خیلی جیگری!
* تو گلی مثل گلای قشنگه قالی . تو به ظرافت تار و پود فرشای زیبای ایرانی ......اصلا تو خود فرش پاتریسی .........همون که یه تختش كمه!
***********
* طبق آخرين خبر شماعي زاده گفته در صورت رفتن علي دائي و ميرزاپور از تيم ملي حاضره گيتارشو بده اونا ببرن
* سوال بينش كنكور امسال: چه کسي ميتواند دايي را تعويض کند؟ 1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هيچکدام
* از زيدان پرسيدن بابا تو كه اهل اين كارا نبودي چي شدش؟ گفت: مرتيكه به من ميگه علي دايي!!!
* به سياه پوسته ميگن شامپو بدنت چيه ميگه: مشكين تاژ !!
*****
* صفحه رو بده پايين!!........................................................ خوب حالا بده بالا .........!!!! ====>(ورزش اس ام اسي)
* ميدوني فرق تو با راه چيه؟؟؟............................................................. راه رو بايد بري تا به آخرش برسي اما تو خودت آخرشيييييي!!!
* اگه گفتي فرق سوزن با فرقون چيه؟؟؟........................................................................ كور خوندي فكر كردي هميشه اين آخر جوابه؟!!!!
* رشتی را پاس بداریم: -------- كفش : نفربر، دمپایی : منبر، ماشین : مراكش ، آینه : من درش پیدا، شیشه : اونورش پیدا، حمام : پاكستان، دوش: آب چرخ كن ، چنگال : یكی بود یكی نبود، بادمجان: خيار عزادار ، كشتی : تش خیس ، قایق : كفتر، ویلن : میره و میاد خوشم میاد، مگس : پرویز ، خرمگس: سيد پرويز ، مادر: رسواي عالم ، پدر: معماي ناشناخته
|لينك ثابت| نوشته شده توسط مانی در 16 دي 1385 و ساعت 03:01 + ارسال نظر .. 1 نظر وجود دارد
ارسال برای دیگران
شــــــــــــــاد
* به مناسبت اينكه تونل رسالت در روز مادر افتتاح شد مسئولان در تلاشند تا برج ميلاد هم تو روز پدر افتتاح بشه!!!!!! فقط يه بچه اين وسط كمه!
* آخرين فيلم در حال ساخت سينماي ايران : زندگي پيامبران با حضور افتخاري علي دايي در نقش حضرت نوح
* دستانم را بر کمرت حلقه میزنم.لبانم را بر لبانت میگذارم و از عصاره وجودت ميكشم با تمامه وجود فریاد میزنم،دوستت دارم شیشه نوشابه!!!
* سلام من مامور گاز هستم میخواستم بیینیم اجازه میدی یه گاز از لپات بگیرم؟
* فتواي جديدتر علما :!!! احتياط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوين بدون رکوع و سجده بخواند
* مژده، مژده، آلبوم جدید اندی به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا دیگه تو هم باید برقصی!!!
* نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوونهام كرد، نگاه سومت عاشقترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود
* -..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::- (نفهميدي چيه...؟ آي كيو در حد... اخرين شعر رسيده از مريم حيدرزاده بود ديگه)
* راه هاي شناخت يك جواد: 1) اگه ديدي گوشيش 6600(66 دوخز) بدون كه طرف..... 2) اگه ديد يارو پي كي رو اسپورت كرده بدون كه طرف .... 3) اگه ديدي عشق تايتانيكه بدون كه.... 4) اگه دييد وقتي كه جنيفر رو ميبينه از حال ميره بدون كه طرف... 5) اگه ديدي كسي لاك قرمز زده بدون كه طرف... 6) اگه ديدي يكي اين اس ام اس رو ميخونه بدون كه طرف....
* خصوصيات دخترا:.......... 1) تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!! 2)حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن 3) اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن! 4) نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن! 5) همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش) 5) از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن
**********************
* انسان با 3 بوسه تكميل ميشود: 1)بوسه ي مادر كه با آن پا به عرصه خاكي ميگذارد 2) بوسه ي عشث قكه با آن يك عمر زندگي ميكند 3)بوسه خاك كه با ان پا به عرصه ابديت ميگذارد
* موقعي كه خدا پنجره ي بهشتو باز كرد منو ديد ازم پرسيد امروز چه آرزويي داري؟؟ گفتم خدايا هميشه مواظب اوني كه الان داره اين نوشته رو ميخونه باش چون برام خيلي عزيزه
* چنين گفت زردشت:....عاشق عاشقي باش و دوست داشتن را دوست بدار ، از تنفر متنفر باش ، به مهرباني مهر بورز با آشتي آشتي کن و از جدايي جدا باش ......
|لينك ثابت| نوشته شده توسط مانی در 16 دي 1385 و ساعت 03:00 + ارسال نظر .. 0 نظر وجود دارد
ارسال برای دیگران
بخنــــــــــــــــــد
قزوينه به زنش ميگه بيا حرفاي عاشقونه بزنيم . خانومش ميگه اوكي اول تو شروع كن.......قزوينيه: داداشت خوبه عزيزم؟
-----------
ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مسیرم نمی خوره
-----------
تركه 2000 تومني پيدا مي كنه ميگه ما از اين شانسا نداريم پارش میکنه میندازه!!!
-----------
ترکه ديش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!.
-----------
تركه مياد تهران، يه دختر خوشگل ميبينه، بهش ميگه: خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟
-----------
شهرداري قزوين تو پاركاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچينید.
-----------
قزوينيه تو صف نون وايي بوده که شاطر ميگه نون تموم شد همه داشتن ميرفتن که قزوينيه ميگه نون تموم شده چرا صفو به هم میزنید؟
-----------
تو قزوين زلزله مياد از سقف يه بچه ميفته پائين قزوينيه میگه : اهههه هنوز زلزله تموم نشده ، کمک مردمی رسید.
-----------
به ترکه میگن تبريک میگيم پدر شدی!!! میگه ايييول پس به خانومم نگيد ميخوام سورپريزش کنم
-----------
به ترکه می گن شغلت چیه؟می گه:یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به کسی نمی گه
-----------
به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست.
-----------
يه روز تو آبادان مسابقه تقليد صداي داریوش ميزارن داريوش خودش شركت ميكنه چهارم ميشه!!!
-----------
تركه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يكي داد ميزنه سنگر بگيريد تركه از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد
-----------
اون چيه كه لاي سينه رد ميشه........ روي رون كشيده ميشه......... يهو ميره توووو قفل ميشههه...................هي الوووووووو چقدر فكرت منحرفه، كمربند ايمنيه ديگه!!
-----------
به قزوينيه ميگن از چه روزي خوشت مياد؟ ميگه روزي كه دنيا --كن فيكون-- بشه
-----------
اگه بين 4 تا قزويني تو يه اتاق گير افتادي چيكار ميكني..................؟؟؟؟ نميخاد فشار بياري تو كه كاري از دستت بر نمياد پس سعي كن بهت بدنگذره!!!!!
-----------
قزوينيه يه كيسه برنج تبرك ميخره درشو باز ميكنه ميگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حميدش كو؟؟؟؟؟؟؟؟
-----------
بچه قزوينيه به مامانش ميگه شبا كجا ميري بابا انقدر بهت ميگه برگرد؟!!
-----------
به قزوينيه ميگن شما انقدر باحاليد واسه خودتون قرباني هم ميكنيد؟؟ طرف ميگه بالام جان واسه ما اسم و فاميل فرق نداره!!!!!!
-----------
به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!
|لينك ثابت| نوشته شده توسط مانی در 16 دي 1385 و ساعت 02:57 + ارسال نظر .. 0 نظر وجود دارد
ارسال برای دیگران
جدید...... جدید.......
این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد
-----------
خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه.
قربانت عزرائیل
-----------
مرد، این موجود بیچاره!
وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!
-----------
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و تصمیم جدید شورای نگهبان هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟
-----------
دستام خسته شدن، پاهام تاول زدن، از کمر افتادم، دیگه جون ندارم. دارم می میرم. اگه می شه از اندی بپرس خوشگلا تا کی باید برقصن؟
-----------
ببخشید که مزاحمتون شدم ... من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی... نامرد ها بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن.
-----------
در راستای وروده بانوان به استادیوم ها شعارها اصلاح می شود: شیر سماور . اگزوزه خاور . ا وا دیدی خواهر رفت کجای داور؟
-----------
رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود!
-----------
به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!
-----------
به رشتیه میگن به جون زن و بچه ات قسم بخور میگه به جون رشت و حومه
-----------
چند وقته نيومدی به خاطره نيومدنت مامانم و بابام هر شب باهم دعوا دارن! مهم نيست با چه ماشينی ميای! مهم نيست با چه لباسی ميای فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار
-----------
ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين خدا با ماست
-----------
يه روز اادم ميره خونه در ميزنه حوا ميگه کيه ادم ميگه اخه دانشمند مگه به عير از من تو کسه ديگه اي هم هست
-----------
میدونی رمز موفقیت چیه؟ بهت میدم ولی قول بده پیش خودت بمونه. رمزش اینه: 56328074693-28326954-7235865636236985214217281164328818314
-----------
اگرمي خواهيد ديگران را حرص بدهيد ....1.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد! -3.وقتي ميخواهيد تلويزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعد موهاش سیخ شه..
-----------
دولت اعلام كرده كه تا دو هفته ي اينده همه ي افغانيها بايد از كشور خارج بشن. عزيزم نكنه مارو فراموش كني و بي خداحافظي بري
-----------
تنها يادگاري (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جاي پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکي بودي
-----------
از تركه ميپرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟
-----------
تولد دومین گوسفند شبیه سازی شده مبارک...!! تو دیگه تنها نیستی!!!!!
-----------
تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد!... قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد!... رشت: از غيرت خود بکاهيد!... آبادن: پاريس 5 کيلومتر!... تبريز: پايان تمام محدوديتها
-----------
به نیت 124000تا پیامبر صلوات بفرست و این اس ام اس رو برای 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر این ماه خبر خوشی از طرف مخابرات بهت می رسه
-----------
اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره . دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي . ديگه دوست دارم واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه ...... اينطوريه كه دل همه آدما ميشکنه
-----------
شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه ترکه
-----------
بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتي حرف بزنن میگن زنگ زده به دوست پسرش...
-----------
اینقدر بزرگه که نمی دونم چکارش کنم از زیر شلوارم حسابی تابلو وقتی بهش احتیاج دارم روم نمی شه درش بیارم... عجب مزخرفیه این نوکیا 6600 !!!!
-----------
فناوری نیروی هسته ای و پیروزی غرورآفرین دانشمندان ایرانی در زمینه بهره برداری صلح آمیز از انرژی هسته ای رو بی خیال..... خودت چطوری؟؟!!!
-----------
به رشتيه ميگن زنت چطوري حامله شد ميگه حميـــــــــــــــــــــــد
-----------
بزرگترین دشمن بشر پوله پوله پوله...........هرچی دشمن داری بده بیاد خودت رو راحت کن
-----------
يواش، آه، اوي، اوخ، فشار نده، درد داره، ليزش كن، آي، كاش قبل از عروسيمون ميگفتي، آخ، صبر كن، صبر كن، داره ميره، اوخ، بالاخره رفت، چه انگشتر تنگي برام خريدي
-----------
پنج نوع کردن داریم: 1فکر کردن 2 بازی کردن 3 پرتاب کردن 4 شوخی کردن 5 بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن
-----------
من دادم تو ام بده . من مفتی دادم تو هم مفتی بده . درسته درد داره ولی ثواب داره (اهداي خون اهداي زندگي)
-----------
آهنگ جدید نفرین محسن چاوشی: الهی تو بمیری من نمیرم....سر قبرت بیام پارتی بگیرم....الهی سرخک و اریون بگیری.... تب مالت و بلای جون بگیری..... الهی از سرت تا پات فلج شه.... کمرت بشکنه،دستت سقط شه.... الهی حصبه و ام اس بگیری....سر راه بیمارستان بمیری.... الهی کوربشی چشمات نبینه.... بمیری، گم بشی، حقت همینه.... الهی آسم تایپ آ بگیری... هنوز که رنده ای پس کی میمیری؟.... الهی شوهر ایدزی بگیری.... بفهمی که داری از ایدز میمیری.... به در بردی از اینها جان به سالم.... الهی دردبی درمون بگیری...
-----------
|لينك ثابت| نوشته شده توسط مانی در 16 دي 1385 و ساعت 02:48 + ارسال نظر .. 0 نظر وجود دارد
ارسال برای دیگران
جوک
دوتا ترک داشتن با لگد ميزدن تو خاييه هاي همديگه يکي بهشون ميگه دردتون نمياد ؟ ميگن نه پوتين پامونه.
ترکه با ماشین می زنه به یه دختره می گه : بی خیال او یک فرشته بود.
يك روز يك يزدي ميره بليط هواپيما بگيره بره تهران ميگه خانم چقدر ميشه خانم فروشنده ميگه سي هزارتومان ميگه مگرچقدر راهه كه سي هزارتومان ميگه چهل دقيقه ميگه پس بليط نميخوام چهل دقيقه راه پياده ميرم.
الهي قربونت برم يك روز خودم ميام مي برمت يجائي خيلي دور كه دست هيچكس بهت نرسه قربانت عزرائيل
ترکه میره جبهه فرداش بر میگرده.میگن چرا برگشتی؟ مگه: کثافتهاي نفهم به قصد شوخی همدیگر رو میکشتن
ترکه برق خونش قطع ميشه. قابلمه ور ميداره ميره خونه لره ميگه برق دارين؟ لره ميگه:اره ترکه ميگه پس بي زحمت يک قابلمه بدين. لره ميگه: همين کار ها را کردي که بهت ميگن ترک.برو يک قابلمه پلاستيکي بيار که برق نگيرتت.
به رشتیه میگن زنت چند ماه حامله هست؟؟ میگه:حمیــــــــــــــــــــــــــــــد.
دعای قبل از وصل شدن به اینترنت
- الهم اتصلنا الاینترنت ، الهم اعطنی کانکشن فی الدنیا والخرت، انا نعوذبک من کل ویروس الخبیس العین و ملعونیه و انا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا و الا خرت... امین یا رب العالمین.
-
-
تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي خواسته واسه ادرار تو آب
جريمش كنه. تركه داد و بيداد مي كنه كه: خوب بابا همه تو آب این کار
رو انجام میدن! يارو ميگه: آره، ولي نه از رو دايو.
- گوسفنده اکس میزنه تاکسی دربست میگیره برای کشتار گاه.
یک روز یه اصفهانیه قرص ا کس می خوره تاکسی در بست می گیره .
غول چراغ جادو میره پیشه ترکه میگه یه آرزو کن تا برات
برآورده کنم ، ترکه میگه می خوام اردبیل پایتخت
بشه ...، غوله کلی تو ضیح میده که این رو نمی تونم
انجام بدم بعد بهش میگه یه آرزو دیگه کن، میگه پس
منو آدم کن. غوله میگه فکر کنم بتونم اردبیل رو پایتخت
کنم
ترکه خودشو توی آینه می بینه می گه من این یارو روکجا دیدم بعد از
یک ساعت فکر کردن میگه آها هفته ی پیش توی آرایشگاه .
ترکه روی پشت بوم دیش ماهواره می زاره روش می
نویسه کولر .
یه روز از یک ترکی می پرسن چرا نیوتن از اوفتادن سیب
از روی درخت تعجب کرد ترکه میگه حتما زیر درخت
گلابی بوده
خره تو خیابون می افته دنبال ترکه ، ترکه آخر کلافه میشه میگه چرا دنبالم می کنی . خره میگه : من وجدانت بیدم جیگر
ترکه مسئول بیست سوالی میشه بعد میپرسه: اون چیه که درازه،
زرده، موزه؟؟؟
یک روز ترکه می خواسته خودکشی کنه با تفنگ می زنه تو سرش بعد از
1 ساعت میمیره ، بعد مردم کلی تعجب می کنن بعد از مدتی که دکتر ها این اتفاق رو بررسی کردن فهمیدن که گلوله تو اون یک ساعت داشته دنبال مغزش می گشته.
ترکه داشته برای دوستاش خالی می بسته میگه:
یکبار سال 42 با دو نفر دعوا کردم حسابی زدم البته دونفر اون سالها خیلی بود ها!!
یک روز چند نفر لر نزد اقای کروبی رفتند وگفتند پنجاه هزار تومن که در انتخابات قولش را داده بودی بما بده؟؟
اقای کروبی جواب داد:من که نمی دانم چه کسی به من رای داده؟
لرهامیگویند:ما مدرک داریم ورایها را از جیبشان در اورده ونشان داده ومیگویند این
هم مدرک!!!!
ترياکي يه داشته سيگار مي کشيده، مي گه:
اي بابا، يه ژمين لرژه هم نمي آد، خاکشتر
شيگارمونو بتکونه!!!
محبوبيات قزوين: 1)محبوبترين خواننده: حامدحاکان 2)محبوبترين مکان:دُکان 3)محبوبترين ماشين: پيکان 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6)محبوبترين شهر: اردکان 7)محبوبترين حيوان: پليکان
|لينك ثابت| نوشته شده توسط مانی در 3 دي 1385 و ساعت 02:24 + ارسال نظر .. 0 نظر وجود دارد
ارسال برای دیگران
جدید......
* اگر دوست داريد وقتى به خانه ميآييد ؛ يكى دور و برتان بچرخد و خودش را برايتان لوس بكند و نشان بدهد كه از ديدن شما واقعا خوشحال است،
* اگر دوست داريد وقتى غذا مى پزيد ؛ يكى باشد كه هر چه جلويش بگذاريد با علاقه بخورد و هيچوقت هم نگويد كه دستپخت مامان جانش بهتر از دستپخت شماست،
* اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هميشه ي خدا براي بيرون رفتن از خانه حاضر يراق باشد و هر روز و هر ساعتى كه شما بخواهيد همراه شما به كوچه و خيابان بيايد،
* اگر دوست داريد كسى را داشته باشيد كه بدون داشتن توپ و تفنگ ؛ از شما و خانواده تان در برابر دزدان و راهزنان محافظت بكند،
* اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هيچوقت كانال هاي تلويزيون را به ميل خودش عوض نكند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد؛ اما همپاي شما تا بوق شب پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيك تماشا كند،
*اگر كسى را مى خواهيد كه وقتى كنار شما خوابيده و خرناس مي كشد ؛ شما بتوانيد از تخت به پايين پرتش كنيد،
* اگر كسى را ميخواهيد كه هيچوقت بهانه هاي الكى نمى تراشد و از شما ايراد هاي بنى اسراييلى نمى گيرد،
*اگر كسى را ميخواهيد كه برايش اهميت ندارد كه شما زشت ايد يا زيبا ؛ چاق ايد يا لاغر ؛ پيريد يا جوان،
اگر كسى را مى خواهيد كه همواره به حرف هاي شما گوش ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان دارد،
* ميدانيد بايد چيكار كنيد ؟؟
** شوهر ؟؟؟
** نه عزيزم ! كجا همچو شوهرى پيدا مى شود ؟؟
توصيه ميكنم كه يك سگ بخريد
|لينك ثابت| نوشته شده توسط مانی در 29 آذر 1385 و ساعت 01:47 + ارسال نظر .. 0 نظر وجود دارد
ارسال برای دیگران
آدم خوارها
- یه آدمخوار غضنفرو دنبال میکنه، غضنفر میره بالای درخت. آدمخواره میگه: بیا پایین! غضنفر میپرسه: واسه چی بیام؟ آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم. غضنفرمیگه: اِ....حالا ه موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!!!؟
2-غضنفر ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا ميگيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. غضنفر هم يه چاقو ور ميداره ميگذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه قايقتونو سوراخ ميكنم!
3- غضنفر داشته از تو جزيره آدمخورا رد ميشده، يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم! يهو يك صدايي به غضنفر میگه: نترس بندة من،هنوز بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. غضنفر خوشحال ميشه، سنگ رو ميكوبه تو كله رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابهجا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع ميكنن دويدن طرف غضنفر! يهو همون صدا مياد: خوب غضنفر جان! حالا ديگه بدبخت شدي
4- آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شكار كنن، يه زنه رو ميبينن خيلي چاق بوده، پسره ميگه بابا اينو بخوريم؟ باباهه ميگه: نه اين همش چربيه، به درد نميخوره. ميرن تا به يه زنه لاغره ميرسن، پسره گرسنش شده بوده، ميگه: بابا جون اينو بخوريم؟ باباهه ميگه: نه بابا اين خيلي لاغره فايده نداره. دوباره راه ميفتند، بعد از يك مدتي ميرسند به يه زنه خوشگلِ باحال. پسره ديگه داشته از گشنگي ضعف ميرفته، ميگه: بابا جون ديگه اينو بخوريم؟ باباش ميگه: نه پسرم، اينو ميبريم خونه، مامانو ميخوريم!
5- سه نفر به جزيره آدمخوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. كمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، غضنفر كه توي ديگ بود، در حالي كه بدنش را مالش ميداد گفت: ببخشيد روشور داريد؟
6- تو جزيره آدمخورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 100 هزار تومن! يارو ديگه شاكي ميشه و ساندويچ رو ميكوبه رو ميز داد ميزنه: بی انصاف! اين چه مسخره بازيه دراوردي؟!! ساندوچيه ميگه:آخه عزيز من،اين مغز غضنفر و دوستاشه ، بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!!!
7- یه آدمخواره میره محله غضنفر اینا.... از گشنگی میمیره!
|لينك ثابت| نوشته شده توسط مانی در 28 آذر 1385 و ساعت 02:00 + ارسال نظر .. 3 نظر وجود دارد
درباره وبلاگ
منوی اصلی
صفحه نخست
پروفایل
آلبوم عکس
دوستان
پست الکترونیک
آرشیو مطالب
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
نویسندگان
AGHAMANI
پیوندها
بلاگ تک
اخبار بلاگ تک
نکته های وبلاگی
دوستان
نوشته های پیشین
خوب بیـــــــــــد
شــــــــــــــاد
بخنــــــــــــــــــد
جدید...... جدید.......
جوک
آرشیو موضوعی
جستجو
حضور و غياب
یــــــاهو
آمار وبلاگ
بازديدها: 82
پشتیبانی
powered by
Blogtak.COM
RSS
|
|
نويسنده: مجتبي زارع مورخ: جمعه ششم بهمن 1385 در ساعت: 16:53
|
|
مناجات
|
|
|
نويسنده: مجتبي زارع مورخ: دوشنبه چهارم دی 1385 در ساعت: 11:37
|
|
|
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://xs71.xs.to/pics/06105/gdvhtfdhrtdhrt.jpg&imgrefurl=http://www.dza.blogfa.com/&h=253&w=350&sz=14&hl=ar&start=7&tbnid=byhsi76LPM6C5M:&tbnh=87&tbnw=120&prev=/images%3Fq%3D%25D8%25A2%25D8%25A8%26svnum%3D10%26hl%3Dar%26lr%3D%26ie%3DUTF-8%26oe%3Dwindows-1256%26inlang%3Dar
|
|
نويسنده: مجتبي زارع مورخ: شنبه چهارم آذر 1385 در ساعت: 18:40
|
|
آب
|
مقدمه
آب ماده ای فراوان در کره زمین است. به شکل های مختلفی همچون دریا ، باران ، رودخانه و... دیده میشود. آب در چرخه خود ، مرتباً از حالتی به حالت دیگر تبدیل میشود، اما از بین نمیرود. هر گونه حیات محتاج آب میباشد. انسان ها از آب آشامیدنی استفاده میکنند، یعنی آبی که کیفیت آن مناسب سوخت و ساز بدن باشد.
با رشد جمعیت، منابع آب طبیعی در حال تمام شدن هستند و این مسئله ، سبب نگرانی بسیاری از دولتها در سراسر دنیا شده است. گاهی بدلیل مشکلات کمبود آب ، این ماده را جیره بندی میکنند تا مصرف آن را تعدیل نمایند.
ماده ای شگفت انگیز
فرمول شیمیایی آب
آب نوعی ماده مرکب است که از دو عنصر اکسیژن و هیدروژن ساخته شده است. آب را جزو دسته مخلوطها طبقهبندی نمیکنند، چون خواص آب نه به خواص هیدروژن شبیه است و نه به خواص اکسیژن. از ترکیب دو اتم هیدروژن و یک اتم اکسیژن، یک مولکول آب بوجود میآید. یک قطره آب دارای تعداد بی شماری مولکول آب میباشد.
معادله شیمیایی واکنش بین هیدروژن و اکسیژن و تشکیل آب از قرار زیر است:
هر مولکول آب دارای یک ناحیه مثبت و یک ناحیه منفی است که این دو ناحیه در دو طرف مولکول آب واقع شدهاند. شیمیدانها با کمک شواهد به این نتیجه رسیدهاند که مولکول آب شکل خطی ندارد، یعنی به این صورت نیست که دو اتم هیدروژن بصورت خطی در دو طرف یک اتم اکسیژن قرار گرفته باشند (HــOــH). بلکه مولکول آب حالت خمیده ای دارد که اتم های هیدروژن در سر مثبت مولکول و اتم های اکسیژن در سر منفی مولکول آب تجمع پیدا نموده اند.
اشکال متغیر
آب در اشکال متفاوتی بر روی زمین یافت میشود. تنها ماده ای است که در طبیعت به هر سه حالت جامد، مایع و گاز وجود دارد. ابرها در آسمان، موج دریا، کوه یخی، توده های یخی در دل کوه ها و منابع آبی زیرزمینی تنها چند شکل از آب میباشند. طی اعمال تبخیر، میعان، انجماد و ذوب، آب مرتباً از حالتی به حالت دیگر تبدیل میشود. این پدیده تبدیل آب را چرخه بزرگ آب مینامند.
از آنجا که بارندگی در صنعت کشاورزی و همچنین برای خود بشر بسیار با اهمیت است، به اشکال مختلف بارندگی نام های به خصوصی اطلاق میشود. بارندگی معمولاً بصورت باران است. دیگر اشکال آن، تگرگ،برف، مه و شبنم میباشند. همچنین، از برخورد نور با قطرات باران، رنگین کمان پدید میآید.
آبهای روی سطح زمین، نقش های مهمی ایفا میکنند؛ رودخانهها آب مورد نیاز کشاورزی را فراهم میکنند و دریاها هم وسیله ای برای تجارت و مبادله کالاها محسوب میشوند. توده های یخی و آبشارها هم از دیگر اشکال آب هستند. فرسایش به وسیله ی آب، نقش مهمی در شکل محیط زیست ایفا میکند.
به علاوه، دره ها و دلتاهای حاصل از رسوبات رودخانهها، محلی برای سکنی گزیدن انسان ها بوده است. آب به داخل زمین هم نفوذ میکند و آبهای زیرزمینی را ایجاد میکند. آبهای زیرزمینی را میتوان با کندن چاه یا قنات استخراج نمود. البته آب های زیرزمینی به شکل چشمه یا چشمه آب گرم هم به سطح زمین میآیند.
آب املاح و مواد معدنی مختلفی دارد که بر حسب آن مواد، طعم و مزه اش بسیار تفاوت میکند. البته ما انسانها ، خود ، قادریم که آشامیدنی بودن آبی را ارزیابی کنیم؛ مثلاً از آب شور دریا و یا آبهای بدبوی باتلاق ها استفاده نمیکنیم. بلکه آبی می نوشیم که سالم بوده و مناسب نیازهای بدنمان باشد.
اهمیت آب در زندگی
آب خواص مهمی دارد که در زندگی ما بسیار با ارزشند. از جمله:
حلال بسیار خوبی است.
چگالی بالایی دارد و جالب این که وقتی یخ میزند یا حرارت میبیند، چگالی آن کاهش مییابد.
گرمای تبخیر آب بالاست. یعنی برای تبدیل مقدار کمی آب به بخار، گرمای زیادی لازم است. این خاصیت برای بدن ما بسیار با اهمیت میباشد. گرمای اضافی بدن با تبخیر تنها مقدار کمی از آب بدن از طریق منافذ پوست تعریق کاسته میشود.
نیروی کشش سطحی آن به طور شگفت انگیزی زیاد است. گهگاه شاهد نشستن حشرات روی سطح آب بودهایم. اگر به دقت به طرز قرار گرفتن حشره روی سطح آب نگاه کنید، متوجه میشوید که سطح آب زیر پای حشره، مانند یک تشک ابری فرو میرود؛ اما پاره نمیشود.
آب مواد مختلف از جمله شکر و نمک را براحتی در خود حل میکند. بسیاری از واکنش های شیمیایی تنها در حضور آب انجام میشوند. البته پاره ای مواد با آب مخلوط نمیشوند، مثل لیپیدها و دیگر مواد هیدرات کربندار. غشاء سلولی که حاوی لیپیدها و پروتئین است، از این خاصیت آب سود جسته و تعاملات محتویات سلولی با مواد شیمیایی خارج سلول را بدقت تحت کنترل دارد.
یکی دیگر از خواص جالب آب، حالت جامد آن، یعنی یخ میباشد. هنگامی که آب بر اثر سرما به یخ تبدیل میشود، انبساط مییابد، بدین معنا که حجم بیشتری را اشغال میکند.
بنابراین، حجمی از یخ که همحجم آب اولیه است، جرم کمتری دارد. به این علت میگویند که چگالی یخ از آب کمتر است و همین مسئله باعث میشود که یخ روی آب شناور بماند. در حالی که در بیشتر موارد، چگالی ماده جامد از حالت مایع آن بیشتر است.
این ویژگی آب سبب میشود که بر خلاف بسیاری از مایعات، آب از سطح شروع به انجماد کند. این پدیده را بارها به هنگام شروع یخ زدن آب، درون فریزر منزلتان دیده اید؛ در زمستان با یخ زدن سطح آب دریاچهها، لایه عایقی از یخ ایجاد میشود که این لایه، از یخ زدن لایه های زیرین خود جلوگیری مینماید. در این شرایط ، ماهی ها و دیگر آبزیان میتوانند در مناطق گرمتر زیرین به حیات خود ادامه دهند.
دیگر ویژگی غیر عادی آب، ظرفیت گرمایی بالای آن میباشد. ظرفیت گرمایی یک جسم، مقدار گرمایی است که به جسم میدهیم تا دمایش، 1 درجه سانتی گراد افزایش یابد. جالب است بدانید که مقدار گرمایی که لازم است تا دمای 1 گرم آب را 1 درجه سانتی گراد افزایش دهد، حدود 10 برابر مقدار گرمایی است که برای 1 گرم آهن لازم است.
آب در زندگی روزانه
وجود هر گونه حیات، متکی به وجود آب است. آب در بیشتر فرایندهای متابولیسمی بدن، نقش حیاتی دارد. هنگام گوارش غذا، مقادیر قابل توجهی آب مورد استفاده قرار میگیرد.تقریباً 70 درصد وزن بدن را آب تشکیل میدهد. برای عملکرد درست، بدن ، روزانه به 1 تا 7 لیتر آب نیاز دارد البته این میزان آب به مقدار فعالیت بدن ، دمای هوا ، رطوبت و دیگر عوامل بستگی دارد. آب از طریق ادرار ، مدفوع ، تعریق و همچنین از طریق بازدم به شکل بخار آب دفع میشود.
بدن انسان به آبی نیاز دارد که نمک یا ناخالصی های دیگر ( مثل باکتری یا دیگر عوامل بیماریزا و یا مواد شیمیایی) نداشته باشد. البته برخی مواد محلول در آب طعم و مزه آن را بهتر هم میکند. امروزه ، با توجه به رشد روز افزون جمعیت ، میزان سرانه آب آشامیدنی کاهش یافته است.
راه حل های تحت بررسی، تولید بیشتر آب ، بهبود توزیع و جلوگیری از هدر رفتن آن میباشد.
مصرف آشکار و نهان آب
تحقیقات آماری در بسیاری از کشورها نشان میدهد که میانگین مصرف روزانه آب برای هر نفر ، حدود 300 لیتر است. در حالی که مصرف نهان آب برای هر نفر ، حدود 6000 لیتر و از قرار زیر میباشد:
آبیاری کشتزارها و تهیه و تولید مواد غذایی: 2600 لیتر
تأمین انرژی: 2400 لیتر
صنایع و معادن: 700 لیتر
امور بازرگانی و خدمات: 34 لیتر
منبع کمیاب
در بسیاری از کشورها ، آب نوعی منبع استراتژیک محسوب میشود. بسیاری از جنگها از جمله جنگ 6 روزه در خاور میانه، بر سر به دست آوردن منابع آبی بیشتر صورت گرفت. البته کارشناسان، مشکلات بیشتری را هم پیش بینی میکنند که بدلیل رشد جمعیت، آلودگی آب ها و گرم شدن زمین حادث میشود.
آب آشامیدنی
آبهای آشامیدنی را از چشمه ها ، قنات ها و یا چاه ها استخراج میکنند. بنابراین ، برای تولید بیشتر آب ، میتوان چاههای بیشتری ساخت. باران و دریا هم از دیگر منابع آبی هستند که البته به عنوان آب آشامیدنی مناسب نیستند. این گونه آبها را باید تصفیه نمود. روش های معروف تصفیه آب ، تقطیر و جوشاندن میباشند.
آب ، فرهنگ و مذهب
در بیشتر ادیان از جمله اسلام، مسیحیت و یهودیت، آب ماده پاککننده محسوب میشود. برای مثال، در مسیحیت غسل تعمید را در کلیسا با آب انجام میدهند.
در بسیاری ادیان همچون اسلام نوعی مراسم عبادی وجود دارد که در آن ، مرده را با آب پاک شستشو میدهند (غسل). در دین اسلام هم تنها پس از وضو گرفتن (شستن بخشهایی از بدن با آب پاک) می توان فریضه نماز را بجا آورد.
در مذهب شینتو (مذهب ژاپنی) در تمام مراسم عبادی از آب برای پاکیزه ساختن بدن فرد یا مکان خاصی استفاده میشود.
شناخت محیط رشد:آب
اهمیت آب در تولید محصولات گیاهی غیر قابل انکار است. میزان آب موجود در هر منطقه معرف آن است که از نظر اقتصادی چه گیاهی را می توان کاشت و چه گیاهی را نمی توان. بسیاری از اعمال حیاتی گیاه توسط آب کنترل می شود. آب از مواد اصلی تشکیل دهنده یاخته زنده می باشد و میزان آن در بافت های مختلف متفاوت بوده از 2% در بعضی بذور خشک تا 40% در بافت های چوبی در حال خواب و 95% در میوه های آبدار (مانند هندوانه) دیده می شود. آب هم حلال است و هم وسیله ای برای انتقال مواد در داخل گیاه کمبود آب در گیاه باعث توقف رشد، و ادامه این کمبود منجر به اختلالات برگشت ناپذیر می گردد و گاهی هم موجب مرگ گیاه می شود. این عمل در نواحی گرم و خشک و گیاهانی که بر اساس ویژگی گونه ای دارای تبخیر شدید می باشند، به سرعت اتفاق می افتد میزان مصرف آب در گیاهان مختلف متفاوت است برای مثال برای تولید هر گرم ماده خشک در سوزنی برگها 50 گرم آب و در سبزهای برگی 2500 گرم آب مصرف می شود بطورکلی، برای بیشتر گیاهان، این مقدار بین 300 تا 1000 گرم می باشد. وقتی گیاه در حال رشد است پیوسته آب از زمین جذب کرده و از برگ ها آن را تبخیر می کند. میزان تبخیر آب از سطح برگ بستگی به دما جریان هوا و عوامل دیگری مانند تعداد و چگونگی روزنه ها، رطوبت نسبی هوا و غیره دارد. خورشید ، انرژی لازم را برای تبخیر آب از سطح برگ تامین می کند. اگر بین جذب آب و تبخیر تعادل برقرار باشد تمام فرآیندهای گیاهی بطور طبیعی پیش می رود و گرنه یکی از دو حالت زیر پیش می آید :
الف : اگر مقدار جذب بیشتر از مقدار دفع باشد : این حالت ممکن است در اثر کم بودن شاخساره نسبت به ریشه، پیرایش (هرس) بی قاعده، حمله آفات و امراض و یا بالا بودن رطوبت نسبی هوا اتفاق بیفتد در این حالت فشار آب درون یاخته ها یا آوندها بالا می رود. علایم عمومی این حالت، درازی و باریکی و نرمی ساقه گیاه و خوابیدگی آن روی زمین و ترک خوردن میوه (به علت به هم خوردن رابطه سطح و حجم) است.
ب : مقدار دفع بیشتر از جذب باشد : این حالت ممکن است در اثر خشک بودن خاک، کمبود ریشه نسبت به شاخساره، یا در اثر جابجا کردن گیاه پیش بیاید. این حالت باعث تیرگی رنگ برگها و در صورت ادامه باعث پژمردگی آنها و خشک شدن گیاه می شود. کم آبی مزمن در بعضی از انواع هندوانه و گوجه فرنگی باعث پوسیدگی گلگاه می شود.
|
|
نويسنده: مجتبي زارع مورخ: جمعه بیست و ششم آبان 1385 در ساعت: 13:11
|
|
روبات خورشيدي اروپا در راه تسخير كره مريخ
|
همه تلاشهاي فضايي از طرف كشورهاي اروپايي آمريكايي و ژاپني براي اين است كه رمز و راز
و حقيقت سياره اي كه شبيه كره زمين است در سيستم خورشيدي ما روشن شود
آژانس فضانوردي اروپا به منظور كاوش در سياره مريخ كه با شركت تعدادي از كشورهاي اروپايي انجام خواهد گرفت، تصميم دارد در ۲۵ دسامبر ۲۰۰۳ ميلادي فضاپيماي بدون سرنشين Beagle2 را به مدار سياره مريخ بفرستد. كپسول فضاپيما با سرعتي برابر ۷۵/۵ كيلومتر در ثانيه وارد جو رقيق مريخ شده، سپس به آهستگي با سرعتي برابر ۳۵۰ متر در ثانيه به اين سياره نزديك خواهد شد. در اين حال چتر محافظ كپسول باز شده و زماني كه به ۲۵۰ متري بالاي سطح مريخ برسد، سه كيسه هوا به منظور كاهش سرعت و فرود آرام كپسول باز شده و آن را به آرامي در قسمت شمالي سطح مريخ مي نشاند. سپس دريچه هاي كپسول باز شده و صفحات خورشيدي از محفظه خود خارج گرديده و شروع به شارژ كردن باطري مدول مركزي مي كند و روبات مربوطه را براي انجام عمليات تجسس تغذيه خواهد كرد. سپس در مدت زمان كوتاهي، اولين سيگنال از اين سياره سرخ رنگ به مدولي كه در مدار اين سياره قرار دارد، مخابره مي گردد. اين مدول نيز بنابر وظيفه اي كه دارد پيامي را به مركز عمليات فضايي اروپا كه در دارمشتات(جنوب آلمان) قرار دارد و مركز كنترل آژانس فضايي اروپا (ESA) است، ارسال خواهد كرد. در اين مركز ۲۴۰ نفر كارشناس فضايي، اپراتور و كارمند مشغول انجام وظيفه هستند و اين پروژه فضايي را كنترل مي كنند هدف اين پروژه، تحقيق در مورد وجود حيات در كره مريخ و عناصر متشكله آن و نيز اثبات نظريات دانشمنداني است كه در اين زمينه تئوري هايي ارائه كرده اند.
در مدت ۷ ماه كه سفينه فضايي از زمين تا مريخ، مسافت تقريبي ۱۵۰ ميليون كيلومتري را طي خواهد كرد با خطرات و سوانح پيش بيني نشده اي مواجه خواهد گرديد. به خصوص زماني كه فضاپيما به مدار مريخ برسد، تغييراتي در نيروي محركه و سيستم هاي تنظيم كننده مدار و عناصر ديگر به وقوع مي پيوندند كه حائز اهميت است. براي مثال اگر سيستم هاي خورشيدي يا نيروهاي محركه به موقع عمل نكنند يا معايبي در فرستنده ها پيش آيد، عدم موفقيت طرح را در پي خواهد داشت. حتي آژانس فضا نوردي آمريكا (NASA) تصميم دارد دو ماشين روبات به كره مريخ اعزام دارد تا در مورد وجود حيات و آب، تحقيق كند، زيرا ماشين روباتيك آمريكا مي تواند در سطح مريخ حركت كند. در حالي كه كپسول فضايي اروپا در يك نقطه از سطح مريخ ثابت مي ماند.
هزينه تحقيقات آمريكا در اين مورد، بالغ بر ۸۰۰ ميليون دلار بوده است، در حالي كه مركز تحقيقات فضايي اروپا ۱۵۰ ميليون يورو(در ۶ سال و در زمان تعيين شده) هزينه خواهد كرد. البته همكاري نزديكي بين دو گروه وجود دارد كه در موفقيت اين پروژه دخيل خواهد بود. كشور ژاپن هم با نوزومي (Nozomi) در راه تسخير سياره مريخ گام برمي دارد و از سال ۱۹۹۸ تاكنون با اصلاح مسير در چند مورد، انتظار دارد كه سفينه نوزومي در پاييز سال ۲۰۰۴ به سياره مريخ برسد. سؤال اينجاست كه چرا در اين زمان كشورها به اكتشاف در اين سياره علاقه مند شده اند.
پاسخ آن است كه سياره مريخ هر ۶۰۰۰۰ سال كه مصادف با عصر كنوني است، نزديكترين فاصله را به زمين خواهد داشت. بر طبق گفته آگوستين چيچارو رئيس گروه علمي تحقيقاتي مريخ اروپا در ۲۷ آگوست، هر سال در دوره كنوني، فاصله بين زمين و مريخ به حدود ۵۶ ميليون كيلومتر مي رسد، در حالي كه اين سياره در جهت ديگر با حركت مداري فاصله اش تا زمين به ۴۰۰ ميليون كيلومتر خواهد رسيد. به اين جهت، كاوش در اين سياره در فاصله نزديك به زمين آسان و زمان كوتاه تر و همچنين ارزان تر خواهد بود و بهترين بهره از اين تلاش ها به دست خواهد آمد. در اين سال، مريخ ماهها در آسمان مي درخشد و به خوبي قابل رؤيت است. اما آنچه مسلم است همه اين تلاشهاي فضايي از طرف كشورهاي اروپايي، آمريكايي و ژاپني، براي اين است كه رمز و راز و حقيقت سياره اي كه شبيه كره زمين است، در سيستم خورشيدي ما روشن شود. تلاش هاي هيأت هاي قبلي در راستاي وجود حيات در كره، موفقيت آميز نبوده است. دانشمندان بر اين فرضيه باور دارند كه اثراتي از حيات اوليه در اين كره پيدا شده كه از جمله آنها آب است، البته نه به صورت معمولي، اخيراً ثابت شده است كه در يك الي دو متر بالاي سطح مريخ يخ وجود دارد. اطلاعات ژئولوژيك نشان مي دهد كه احتمالاً رودخانه ها و حتي اقيانوسي در اين سياره بوده است.
مرگال ۲، براي مثال مي تواند با روبات خود به نام پلوتو كه در مركز تحقيقات فضايي آلمان در كلن طراحي شده، موادي را از عمق نيم تا يك متر سطح اين كره استخراج نموده سپس آن را تجزيه و تحليل نمايد و عناصر آن را مشخص كرده و براي پايگاه تحقيقاتي ارسال دارد.
خاك استخراج شده با اكسيژن مخلوط شده و سپس گرم مي شود. اگر كربن مشاهده گردد دي اكسيدكربن توليد خواهد شد. اين كار به وسيله دستگاه آزمايشگر در همان زمان سريعاً انجام مي گيرد. اگر نمونه آزمايشي تا ۵۰۰ درجه سانتيگراد گرم شود دي اكسيد كربن توليد شده از مواد معدني اصلي حاصل مي گردد ولي اگر گاز توليد شده در درجه حرارت ۲۰۰ تا ۳۰۰ درجه سانتيگراد توليد گردد كربن بايد از توليد مولكول هاي ارگانيك جلوگيري كند. اين اولين آزمايش مواد ارگانيك در كره مريخ خواهد بود.
اين اطلاعات را سيستم خاصي از مريخ به زمين مخابره خواهد كرد.
در مدار مريخ همچنين يك دوربين بسيار پيشرفته قرار داده شده كه قادر است كليه طيف رنگها را ثبت نموده حتي وضعيت ستاره هاي اطراف را بررسي نمايد .اين دوربين در مركز تحقيقات ستاره شناسي و نجوم در برلين ساخته شده است.
اين دوربين استريو با سيستم پيشرفته خود براي اولين بار اين امكان را بوجود مي آورد كه بتوان از سيارات ديگر هم عكس رنگي گرفت. به اين ترتيب اگر همه چيز به خوبي پيش رود در چند سال آينده اطلاعات جامع و كاملي از اين سياره سرخ رنگ به زمين ارسال خواهد شد. اطلاعاتي كه در گذشته از آن بي خبر بوده ايم. از نظر ميزان موفقيت با توجه به مأموريت هاي انجام شده در اين زمينه توسط گروه هاي قبلي از آمريكا و روسيه در سالهاي ۱۹۹۲ و ۲۰۰۱ كه با موفقيت كامل مواجه نگرديده است. ما نيز انتظار نداريم كه مأموريت وگال ۲ نيز با موفقيت كامل قرين باشد. آقاي اولف مرلبورد نخستين فضانورد آلماني اولين مأموريت سفينه مريخ پيماي اروپا را يك اقدام متهورانه و جالب توجه مي داند كه در اين قرن اتفاق خواهد افتاد.او مي گويد كه در مركز كنترل دارمشتات تمهيدات لازم انديشيده شده تا اين مأموريت مهم و رويداد تاريخي به نحو مطلوب انجام پذيرد.(در مقاله اينجانب كه در تاريخ ۱۲/۶/۷۷ در روزنامه ايران تحت عنوان بزرگترين ايستگاه فضايي بين المللي Iss انتشار يافت آقاي مرلبورد فضانورد آلماني مصاحبه اي در مورد سير تكاملي اين ايستگاه فضايي انجام داده بود كه مورد توجه علاقه مندان به علوم و فناوري نوين قرار گرفت.)
در دو سال آينده پژوهشگران اروپايي، ونوس پيمايي را براي تحقيق در مورد اين سياره و نيز سيارات همسايه زمين به فضا خواهند فرستاد كه بسيار با اهميت خواهد بود. مشخصات و ابعاد كره زمين و مريخ به شرح ذيل خواهد بود.
كره زمين
۱- قطر كره زمين در حوالي خط استوا ۱۲۷۵۶ كيلومتر.
۲- حد متوسط درجه حرارت ۱۵+ درجه سانتيگراد.
۳- زمان گردش دوراني ۲۴ ساعت.
كره مريخ
۱- قطر كره مريخ ۶۷۹۴ كيلومتر.
۲- حد متوسط درجه حرارت ۶۳- درجه سانتيگراد.
۳- زمان گردش دوراني ۲۴ساعت و ۴۰ دقيقه.
منبع: Deutschland Magazine No.4/2003
مترجم: اميرحسين مبرا (عضو هيأت علمي دانشگاه صنعتي اميركبير)
|
|
نويسنده: مجتبي زارع مورخ: جمعه بیست و ششم آبان 1385 در ساعت: 12:58
|
